Дитячі розбирання: чи варто втручатися?


#1
Як-то раз я стала мимовільним свідком одного конфлікту на дитячому майданчику. І не було б у ньому нічого незвичайного, якби не наслідки оного, набір учасників та ступінь нісенітниці.

Нерівний бій

Дворічний малюк «побив»... семирічного хлопчика. Вірніше, вдарив по спині пластмасовою лопаткою, довжина якої складала понад 15 сантиметрів.

Малюк просто підійшов ззаду до сидить «товаришу» і огрів його цієї самої лопаткою. Не знаю, може бути, того і правда було боляче. Можливо, дворічний кривдник – майбутній Володимир Кличко і його "удар" вже сьогодні виходить вагомим (навіть при наявності в руках лише гнеться в різні боки лопатки).

Судити важко. Однак «жертва» наскаржилася мамі. Та звернулася з претензією до матері «хулігана». Що могла сказати молода мама малюка? Вона вибачилася.

Здавалося б, конфлікт повинен бути вичерпаний. Але немає. Мама скривдженого школяра почала з'ясовувати стосунки, напучувати в грубій формі іншу сторону, що та зобов'язана стежити за дитиною, якщо він у неї агресивний.

Мама «агресора» збунтувалася і попросила не ображати її чадо, при цьому виразів теж не вибирала. І понеслося. Взаємні образи, нецензурна лексика, наміри зателефонувати в міліцію! і зняти побої! потерпілого.

Було смішно і якось неприємно спостерігати за конфліктом мам. Безглуздість ситуації, в якій дворічний несмышленыш, діючий під впливом миттєвого пориву і не віддає звіту своїм вчинкам, «образив» семирічного «детину», до речі, спортсмена, міцного й високого хлопчика, викликала змішані почуття.

І я подумала: а чи повинні мами приймати настільки активну участь в дитячих конфліктах? Особливо, якщо кривдник свідомо слабкіше потерпілого.

Чи необхідно дати дитині можливість самостійно вирішити конфлікт? Адже коли він підросте мама не буде весь час поруч. Кому він буде скаржитися? І хто відстоїть його інтереси, якщо він сам не вміє цього робити?

Цей хлопчик вже ходить в школу. А в дитячому колективі без суперечок не обходиться. Як же він справляється, якщо навіть при виникненні такої звичайної проблеми побіг до мами?

Що це — вроджена риса характеру? Слабкість духу? Або недоліки виховання?

Особисто я дотримуюся думки, що виною всьому саме виховання. Я змогла переконатися в цьому на власному прикладі.

Підтримка... дозована

Діти так влаштовані. Вони шукають захисту у батьків, безмежно довіряючи їм. Так і повинно бути. Однак іноді варто залишати їм трішки волі, щоб з малюка вийшла самодостатня особистість, здатна приймати рішення і відстоювати свою правоту.

Мій син по натурі не надто агресивний. Він не б'є дітей, не штовхається, не кусається. Однак він ніколи не випустить з рук іграшку, яку у нього будуть відбирати. А так як фізично міцний хлопчик, то найчастіше це вдається.

Але в якийсь момент я стала помічати, що він біжить до мене, якщо щось перестає йти по його «сценарієм».

Приміром, його іграшка виявилася якимось чином у руках іншої дитини. Замість того щоб піти і забрати або попросити її повернути, він біжить до мене зі словами: «Мамо, забери».

Однак я з першого ж разу припинила його спроби вмішувати мене в подібні «розборки». Я просто пояснила, що сказати яка забрала іграшку дитині. Слова не подіяли? Попроси ще раз. Знову нічого не вийшло? Підходь і забирай.

Через якийсь час син засвоїв урок і тепер сам справляється з подібними ситуаціями.
Приблизно таким же чином я вчила сина розбиратися з обзывающимися. Для початку поясни, що так говорити не слід. Якщо тебе не зрозуміли – підходь і давай в лоб.

Можливо, ви скажіть, що я виховую сина агресію. Нехай буде так. Але я впевнена, що в розумних дозах агресія корисна в сучасному житті.

У мене багато приятельок, які вже встигли віддати дітей до школи. І я приблизно уявляю, з чим може зіткнутися мій син у шкільному колективі. Я зовсім не хочу, щоб він ставав хлопчиком для биття. Інколи вміння дати здачу сприяє гармонійному психологічному розвитку дитини.

Давно встановлено, що ті діти, яких ображали в школі, виростають людьми з масою комплексів, які не дають їм нормально жити.

Крім того, вміння вирішувати конфлікти, неважливо з застосуванням сили або на словах, виховує самостійність, сміливість, вчить шукати і знаходити вихід.

Звичайно, я не стверджую, що треба повністю відсторонитися. Немає. Якщо ви бачите, наприклад, що «супротивник» значно старше або дитини починають бити, то втрутитися все-таки слід. Адже навіть дорослим іноді потрібна підтримка, що вже казати про малюків.

Ось тільки ця підтримка повинна бути «дозованою», завжди до місця, щоб дитина покладався, в першу чергу, на власні сили і вже потім на маму.